Uma ação que pode mudar sua vida!

Hoje resolvi assim como quem não quer nada voltar a escrever.
E o tema me veio claro como água, porque é algo que estou vivendo intensamente desde quando voltei da Itália há 4 semanas atrás, depois de um momento de intensa tristeza, ansiedade, pressão e alegria, literalmente tudo junto e misturado. No presente momento sinto que a vida está voltando a um ritmo mais tranquilo, mais sereno, no qual tem se mostrado possível olhar as coisas com mais calma e apreciar as pequenas mudanças que posso fazer na minha vida de um modo diário.
Tenho vivido uma coisa muito interessante nessas últimas quatro semanas, que quando parei pra pensar comecei a ficar maravilhada.
UM BOM HÁBITO, TRAZ CONSIGO VÁRIOS OUTROS!
Parece tão simplista, mas é tão real....
Eu como muitos viram no Facebook durante o início do ano estava treinando junto ao meu marido super duro pra correr pela primeira vez uma meia maratona, e o fizemos. Mas por questões pessoais que nos desestabilizaram emocionalmente, paramos de correr, e assim paramos de ir ao clube da Herbalife, de comer salada e tomar shakes todos os dias, de nos pesar, de nos preocupar com o tempo em excesso na frente da televisão, e gradualmente a nossa rotina mudou de uma super ativa, para outra completamente sedentária.
Como resultado disso os quilos voltaram, a preguiça, a falta de motivação e sensação de insatisfação, mas ao mesmo tempo a falta de vontade de voltar a rotina anterior. Assim as dores no corpo também apareceram, e daí tinha a desculpa perfeita para não me exercitar, afinal de contas o pé doía, se tentava correr a dor voltava e assim passei por Junho, Julho, Agosto, Setembro e Outubro.... 5 meses, 5 longos meses, que foram extremamente intensos emocionalmente, difíceis, mas olhando para trás penso que se tivéssemos mantido uma rotina saudável, talvez teríamos passado por esse período mais amenamente.
Mas, ao mesmo tempo aprendi que tudo tem um tempo, e que estar ansioso para realizar uma grande mudança de hábito na vida não ajuda a de fato realizá-la, e que as coisas vem, a partir das pequenas ações... cada dia acredito mais nisso.
Isso porque, nessas últimas quatro semanas, voltei a correr, e estou extremamente feliz por isso. No primeiro dia de corrida, após a primeira milha pensei que fosse vomitar, fiquei com falta de ar e tive que voltar para casa andando. Mas decidi persistir, e no dia seguinte mesmo incrivelmente dolorida após ter corrido apenas uma milha, fui pra rua de novo, e dessa vez consegui ainda me sentido mal, fazer quase duas milhas correndo, no terceiro dia consegui correr as duas milhas sem me sentir mal, e percebi que ter persistido já tinha valido a pena. Hoje estou correndo quatro milhas tranquilamente e estou animada para aumentar o percurso cada dia um pouco mais.
Ter voltado a correr me trouxe mais energia, me trouxe de volta uma sensação de que consigo, me trouxe duas companheiras de corridas (Inma e Chris), que são pessoas incríveis e se aproximaram de mim porque queríamos correr juntas. Saber que elas também estão dispostas a acordar cedo, sair no frio e na chuva para correr dá uma sensação de pertencer a um grupo de pessoas especial, aquelas que não se deixam parar por qualquer coisa.
Ter voltado a correr, me fez ir ao médico, trocar de tênis, me alongar mais e tratar das dores que sentia.
Ter voltado a correr me fez pensar que outras coisas poderiam melhorar, me fez apreciar de novo o sol bater no rosto, e o calor da casa quando chego suada e com frio da rua depois de uma corrida.
Me fez apreciar um copo de água fresca e a minha respiração ofegante.
Ter voltado a correr foi um ato simples, de amor por mim mesma, de cuidado.
Fiquei também pensando que agora, sempre que sentir que tenho algo a compartilhar, vou escrever. Porque eu sei, que assim como eu, muita gente está ou estava num momento da vida em que nada parece muito atrativo, e que a TV e o sorvete no congelador parecem as melhores coisas, mas eles vem junto com preguiça, com mal humor, com dor nas costas, com isolamento.
A ação de voltar a correr para mim, trouxe o suco de verduras, pessoas, ar fresco e mais amor por mim mesma. Não sei qual vai ser a pequena ação para você, mas tenho certeza de que se pensar um pouquinho, aquela coisa de que sempre quis fazer vai emergir na sua mente.
FAZ! TENTA! Vai ser difícil no começo, mas persiste, dá uma chance pra você mesmo.... as outras coisas virão, naturalmente virão.
Uma ótima vida pra todos!

Porque tanto medo de errar?

Após um mes de blog e postagens consistentes, deixei a peteca cair. Estou há três semanas sem postar.  Após ter percebido que não havia postado há três segundas, comecei a me autocobrar e ser dura comigo mesma. Infelizmente, tenho feito muito isso e não tem surtido muito resultado positivo. Tenho refletido muito sobre  como me manter consistente não só no blog, mas também na dieta, com os meus projetos com a Herbalife e com os meus sonhos de me tornar uma pessoa mais saudável, de viajar e contribuir pra um mundo melhor. Parece muita coisa, mas tudo isso se reflete no dia a dia em pequenas ações, em se manter fazendo.

Um dia desses li essa frase do Michael Jordan que não saiu da minha cabeça - "Eu perdi mais de 9000 arremessos na minha carreira. Eu perdi quase 300 jogos. 26 vezes, me foi confiado o arremesso que poderia nos fazer vencer e eu perdi. Eu falhei uma, duas, tres, varias vezes na minha vida. E é por isso que eu fui bem sucedido.". 

É deste modo então que eu decidi olhar para as minhas falhas, como tentativas, que me farão chegar ao sucesso e a alcançar os meus objetivos. Por muito tempo, e ainda recentemente, me deixei sucumbir por sentimentos de culpa e frustração por não ser tão consistente quanto gostaria ou tentar entender o que passou de errado, gastando enorme quantidade de energia buscando o motivo pelo qual eu supostamente me auto boicotava. Mas agora entendo que muitas dessas frustrações, ao invés de serem um passo atrás, é sim um degrau avante. E errar não significa que me auto boicotei, significa que de algum modo agi em direção ao meu desejo, e que agora sei um pouco mais sobr mim e  sobre o que eu quero. E se o desejo for forte o suficiente, continuarei tentando. 

E aqui estou eu, depois de três semanas sem postar, postando novamente. Tentando novamente. E me sinto orgulhosa de mim mesmo por isso. 

Hoje foi um dia muito produtivo pra mim, e foi também um passo na direção dos meus objetivos. Hoje fui ao college fazer a minha inscrição no curso de personal trainer, fui ao treinamento da Herbalife e  também depois de sete meses, voltei a fazer Crossfit. 

Venho descobrindo, Ao contrário do que acreditei por muito tempo, que o meu maior inimigo não é falta de tempo, muito menos de preparo, pois nunca vai haver um tempo certo ou estarei preparada  o suficiente para a vida. 

E surpreendentemente  é essa a beleza de viver,  seguir tentando, aprendendo, e nos reinventando a cada dia. 

Não adianta pensar muito, e olha que me formei em psicologia hahah. É importante nos planejarmos, mas também que sejamos conscientes de que nada nunca sai exatamente como planejado, que retornos e viradas erradas vão estar no caminho. Mas que devemos seguir caminhando, as oportunidades virão.  

Eu tinha o sonho de viajar e morar fora do Brasil, e o realizei. Mas o engraçado é que o melhor de tudo não foi a realização,  as melhores coisas estiveram no caminho, nas surpresas e nas outras possibilidades que a busca desse sonho me proporcionou. 

E não tenham medo de errar, de não cumprir com o que foi dito, por que isso faz parte do aprendizado, isso significa ser humano. O mais importante, é pedir desculpas em respeito a nós e aos outros, é levantar a cabeça e seguir caminhando. 

Esse post é pra mim o momento em que peço desculpas a vocês e a mim mesma, e com o coração leve e o espírito livre sigo o meu caminho, escrevendo, aprendendo, vivendo! 

Tenham uma ótima semana!!!

O que te faz feliz?

Felicidade!
Esse é um assunto tão discutido, tão indefinível, tão único para cada um de nós.
Mas, acredito que começar com uma pergunta simples já faz toda a diferença.... O que te faz feliz?
Para nos sentirmos felizes, é importante buscar por felicidade, tentar achá-la em todas as brechas das nossas vidas, criar oportunidades pra que ela apareça e nos faça sentir aquela sensação de prazer e bem estar que só um momento feliz é capaz de trazer.
E é sobre isso que decidi falar hoje, sobre o que tem me feito feliz e as minhas descobertas pessoais sobre esse sentimento tão gostoso de ser vivido.
Vou compartilhar um evento da minha vida, em que relutei em aceitar o que meu coração tava dizendo, optando por sofrimento ao invés de felicidade, até que não aguentei e voltei atrás com a minha decisão.
Bom, quando estava ainda no Brasil ainda com o sonho de sair do país, de viver uma nova experiência e me permitir descobrir um mundo totalmente novo, me vi obcecada por buscar sites, informações, e tudo que pudesse me fazer chegar mais perto daquela experiência. Ao mesmo tempo, havia em mim muito medo, além da constatação de que não tinha todos os requisitos necessários para aplicar pra um programa de intercâmbio.  Mas, encurtando a história, ao longo de dois anos consegui ter um inglês um pouco mais decente e alguns outros requisitos para o programa de au pair,  o que me dava então a possibilidade de tentar fazer com que meu sonho se tornasse realidade. Timidamente comecei a preencher formulários, falar com pessoas e  passo a passo chegar mais perto daquilo que antes parecia completamente fora das minhas possibilidades. Até que duas coisas super legais aconteceram, exatamente ao mesmo tempo, primeiro achei uma família para morar nos Estados Unidos e estava com todos os documentos prontos para ir, e segundo, recebi uma proposta de emprego super boa, especialmente para uma recém formada, o que me transformaria numa psicóloga empregada num dos Hospitais mais renomados do meu país.
E ai o que fazer?  Escolhi por semanas sofrer, sofrer com a dúvida, e com os pensamentos sobre o que eu iria perder se optasse tanto por um quanto por outro. Decidi então que a melhor decisão a ser tomada era aceitar a proposta de emprego e trabalhar como psicóloga, afinal de contas, foi para isso que havia estudado por seis anos da minha vida certo? Mas daí, passei os meu dias seguintes, cabisbaixa, falando pouco, e comemorando meu primeiro emprego de uma forma tímida demais, até um pouco estranha, e ao mesmo tempo usando os almoços com as minhas amigas aprimorandas que também seriam contratadas, para tentar convence-las de passar as nossas primeiras férias nos Estados Unidos.
Foi então em que depois de um longo dia de estudo estava sentada na sala assistindo novela com a família, e minha mãe finalmente pergunta... "filha, tá tudo bem? To sentindo você muito quieta ultimamente.... e eu na minha santa covardia, de assumir o meu real desejo pra mim mesma e pra os outros, disse... Claro que tá tudo bem.... e ai é que a minha irmã, de na época 13 anos diz, ... Claro que não tá tudo bem né mãe, todo mundo sabe que ela queria mesmo é viajar!" E numa frase tão simples, a minha irmã de apenas 13 anos, falou do meu desejo, que eu tinha medo de assumir para mim mesma e pra minha família e amigos, mas que estava estampado na minha cara. Era maluco pra mim, e para todos a minha volta, decidir naquelas circunstancias ir para os Estados Unidos, para aprender inglês e viver uma experiencia intercultural na minha vida, o que naquela época nem sabia muito o que significava e o impacto que teria na minha vida,,, mas era exatamente aquele desconhecido, aquela sensação de novo e de descoberta que eu tanto queria!
Depois de alguns dias daquele episódio, e de ter decidido ficar com a vaga de emprego, ainda me via ruminando sobre as duas possibilidades, e Graças a Deus, decidi e tive coragem voltar atrás com a minha decisão. E, uau, como foi a coisa certa a fazer! Claro que me deu um pouquinho mais de trabalho explicar toda a situação para todos, mas é incrível como quando está tomando a decisão que realmente quer tomar, as pessoas naturalmente te apoiam, porque elas conseguem ver no brilho dos seus olhos que é aquele o caminho que você deve seguir, porque é lá que o seu coração está.
No dia do aeroporto, foi uma sensação estranha, me despedi dos meus pais e amigos e parti pela primeira vez para um futuro completamente desconhecido. Era um misto de muitas coisas, mas que vinha com uma leveza incadiante, da sensação de estar fazendo exatamente aquilo que meu coração pediu.
E hoje, minha vida e os acontecimentos me fizeram uma pessoa que naquele momento, no aeroporto, não tinha ideia de que me tornaria, mas estou extremamente feliz de ter me permitido ser algo inesperado.
E com esse pequeno, mas muito significativo exemplo da minha vida, trago uma reflexão sobre as nossas escolhas na vida. Por muitas vezes, escolhemos o comodismo, a segurança, acreditando que a felicidade ali vai estar. Mas é simples saber o caminho, se você tem dúvidas, não é o caminho, se você escolhe pelo outro não é o caminho.
O caminho está onde nos sentimos leve, onde nos sentimos nós mesmos, onde mesmo assumindo todos os riscos é onde seremos felizes.
Desejo a todos um caminho cheio de escolhas, e cheio de momentos felizes, cheio de honestidade com a gente mesmo, porque no final das contas somos os únicos cúmplices do nosso próprio caminho.
Namastê!

Redescobrindo o que me move

Essa semana foi super complicado pra mim pensar em um tema pra escrever, mesmo tendo tantas coisas na cabeça não conseguia ter um foco. Começava a escrever sobre várias coisas e  parava, não fazia sentido, sentia que não tava rolando, sabe quando não flui? Então resolvi falar dessa minha dificuldade de focar e também numa pergunta que andou na minha cabeça durante toda a semana.
Bom, a primeira coisa que decidi falar e foi por um dos motivos que tive dificuldade de começar a escrever é FOCO. Quando li o livro do Steve Jobs (sabe aquele, o dono da Apple?!), então, ele tem uma biografia, que é gigante, mas super fascinante ao mesmo tempo. Mas, enfim, quando estava lendo, além de ter percebido que ele era um cara muito do estranho, gostei muito do jeito com que ele colocava em prática as suas idéias. O cara decidia focar em uma coisa por vez, e exaustivamente trabalhar naquilo até ficar perfeito. Ele fazia todo mundo que trabalhava com ele maluco, todo mundo trabalhava mil horas extras, reclamavam que viviam no trabalho, mas no fim ficavam tão orgulhosos do que haviam produzido, que tudo valia à pena. Esse cara revolucionou o mundo, sério, imagina a gente sem celular com aplicativos, musica mp3 e todos os apple devices tão cobiçados?! Isso me fez pensar então, no quanto é importante focar, olhar de perto, e dar nem que seja por um período de tempo, toda a nossa atenção e energia para aquilo que decidimos ser prioridade na nossa vida.
Mas aí, é que vem a segunda coisa que quero compartilhar em relação aos meus devaneios sobre a vida. Como escolhemos no que focar? ! E como fazer dessa coisa importante e significativa o suficiente, para nos mantermos focados até vermos aquilo que decidimos investir, estar perfeito. Não sei!!!!!!!!!! Maaaas, uma coisa que percebi é que tem algumas coisas na minha vida por exemplo, que tenho facilidade de focar. E voltando ao Steve Jobs, outra coisa muuuito importante sobre a sua personalidade, era a sua absoluta PAIXÃO, pelo que fazia. E era esse também o PORQUÊ ele fazia! Ele não se preocupava em ficar horas a mais, em fazer sem ser pago por, achar pessoas, contatos e meios de fazer suas idéias se transformarem em realidade e mudar o mundo. Porque ele sentia que tinha nascido pra isso, ele tinha nascido pra levar tecnologia à vida das pessoas e conectar o mundo de um jeito único.
Pensei muito durante essa semana sobre as coisas pelas quais tenho paixão por fazer. E eu amo esporte, desde criança. Meu sonho era ser uma jogadora de vôlei profissional. Eu amo ser psicóloga, e ter escolhido essa área pra estudar, me agregou muito enquanto pessoa e vai me ajudar em qualquer coisa que eu decidir fazer na vida. Mas definitivamente, acho que hoje depois de anos, estou assumindo pra mim mesma, que a minha real paixão é o esporte, eu amo psicologia também. Mas é o esporte que me faz experienciar felicidade de uma maneira natural. É com esporte que eu me vejo, trabalhando, fazendo, ensinando e nunca me cansando do assunto. Sabe quando você faz algo sem pressa de acabar, quando você não reclama por acordar cedo, perder final de semana.... E eu sou extremamente feliz por que eu sei qual é a minha paixão na vida. O problema agora é que eu não sei exatamente o que fazer com isso. Enquanto isso, Steve Jobs abriu a Apple, e revolucionou o mundo (rs).
Eu deixei minha paixão por esporte adormecida por bons anos da minha vida, sempre tentando conectá-la com coisas que fazia na faculdade, na especialização. Mas, há muitos anos o esporte deixou de ser o foco. E me pergunto porque eu fiz isso?  Por que sempre deixei em segundo plano aquilo que considero como a paixão da minha vida?! Também não sei!!! Talvez por muitas razões, mas o importante é que eu decidi que eu não quero mais fazer isso. Esporte não vai mais estar em segundo plano na minha vida, e eu vou usar tudo o que aprendi em outras áreas pra fazer a minha prática, e a minha carreira no esporte única, especial e cheia de impactos positivos na vida das pessoas.
Eu comecei a pensar em tudo isso, depois que descobri a Herbalife. Ela uma companhia que trabalha com produtos nutricionais, que valoriza a saúde e o bem estar. Timidamente fui introduzida ao mundo da saúde novamente, o que me ajudou a despertar a atleta adormecida dentro de mim. Um amigo me perguntou essa semana, qual era a minha paixão e no que eu sou ótima fazendo, e a resposta sem dúvida é esporte, é atividade física! Eu realmente amo isso! e eu achei um lugar em que posso expressar e trabalhar com o que amo, e também aprender e me dedicar a um outro aspecto tão importante, mas que até então nunca tinha valorizado tanto que é a nutrição.
Ainda to lutando contra e a favor de mim mesma, e me adaptando a todas as mudanças mentais e de hábitos que estou fazendo na minha vida, mas eu vejo uma vista linda lá na frente e o caminho, ahhh o caminho tá sendo excepcional. To encontrando pessoas incríveis, tá sendo difícil, to suando a camisa, mas não tava esperando nada fácil.
Eu encontrei minha paixão na vida, e agora estou disposta a lutar com unhas e dentes pra tornar meu sonho de trabalhar com esporte e saúde realidade, e com isso sei que farei  a vida pra mim e pra você, uma vida mais ativa, mais saudável, mais feliz!
Qual é a sua paixão na vida?  Pelo que você vai lutar por?  Vamos todos juntos no que quer que seja, fazer desse mundo um lugar melhor de se viver!
Mais amor por favor!!!!!

Mason Lake Trail (Jun-7-15)

A dieta do "ponta firme"

Comecei o blog porque queria falar de saúde, talvez algumas dietas e tal. Mas dai pensei... pra falar disso preciso de uma introdução, de um começo, e desembestei a falar de mim. E não é que eu tô gostando desse troço?!  Eu adoro falar de saúde, de dietas, vivo lendo e tentando aplicar na vida projetos daqui e dali, e até que me divirto, sofro lógico, e reclamo "prazamiga" e pro namorado como tô com fome e como é difícil essa vida de tentar manter a forma. Mas no fim tudo dá certo, e com namorado italiano tudo acaba em pizza, hahahahha brincadeirinha. Somos geralmente bons em resistir às tentações, Thanks  Herbalife, hahahahah.
Mas já que o blog é também de saúde, queria desta falar. Sob claro, o meu ponto de vista.
Sou a menina, que sempre teve potencial pra ser gostosa. Mas que sempre tava quase lá. Fui atleta, sempre gostei de esportes, mas nunca fui "alimentarmente" falando (rs), disciplinada o suficiente para ficar saradérrima. Tenho melhorado muito, e por incrível que pareça, depois desse tempo todo vivendo na terra do fast food, me considero até "melhor alimentada" do que quando no Brasil, porque nos tempos de faculdade, vivia como um zumbi, comia o que dava e  na hora que dava, o que geralmente não eram em horas boas, muito menos coisas saudáveis.
Tenho pensado muito no quanto disciplina e consistência fazem diferença na vida das pessoas, e tenho mais ainda questionado, porque é tão difícil pra mim, aplicar dentro de um contexto geral essas duas coisinhas lindas na minha vida. Olhando assim, lendo nos livros e ouvindo da boca dos outros parece tão fácil... mas na hora do "vamo ver", puta que pariiiiiu, como é difícil se comprometer com a agenda, com os pequenos compromissos, e com o hábito diário de se programar e cumprir o prometido.
Eu dou muito valor a pessoas de palavras, as que chegam na hora, que respondem emails, aquelas que a gente costuma chamar de "ponta firme". Estou descobrindo, assim, ainda que timidamente que pra ter sucesso, seja no que for, pra ter respeito e ser admirado, é preciso ser um
"ponta firme". E além disso, aceitar com tranquilidade e humor, não receber o mesmo tratamento. Porque, não é à toa que os ponta firmes são tão admirados, eles geralmente não tem muita concorrência. É difícil receber o título de ponta firme.
Me pergunto então, porquê diabos, quero eu ser uma ponta firme? Não sei!!!! Mas "feels good" se sentir nesse lugar. Parece que me cabe sabe, assim como o sapatinho da cindelera? hahaha brincadeiras a parte, eu gosto tanto, mas tanto quando as pessoas são ponta firmes comigo, que tudo o que eu mais quero, é ser ponta firmes com elas. E pra aquelas que ainda não são, quem sabe não sentem uma vontadezinha, quando percebem o quanto é bom ter a resposta de email respondida, quando não te deixam esperando, e quando sentem que com aquela pessoa, elas podem contar.
Eu quero mais pontas firmes no mundo, eu quero ser uma. Eu quero fazer desse mundo um mundo em que as pessoas respeitam as outras, que são disponíveis, que ajudam, que apoiam e que sentem orgulho uma das outras, eu quero dar meu ombro para aqueles que sofrem, quero compartilhar o riso, estar junto e misturado.
Comecei falando de dieta, de mudanças, de alimentação, tudo pra dizer que é disso que tenho fome, e que tá na hora de considerar a idéia de ser ponta firme comigo mesma, porque já pararam pra pensar, quantas vezes dizemos,- eu pelo menos já disse muito-, que comemos por ansiedade? Mas ansiedade de quê?... E sinceramente, já comi muitas vezes porque me senti rejeitada, porque não fui correspondida, e também por não corresponder, e por preguiça, negligência, ou falta de cuidado pelo outro, por ter deixado a desejar, por remorso, ihhh a lista pode ir longe, posso traduzir tudo isso como uma falta de compromisso com os nossos desejos sentimentos. E inevitavelmente temos que agir frente à esses sentimentos, só que o problema é que comida não é solução.
E aqui termino com um ato de doçura e revolta, comigo e com você, que ao invés de pedir desculpas, come, que ao invés de falar o que te incomoda, come, que ao invés de admitir que errou, come.
Não sei se melhora ou piora saber disso, mas não vai melhorar enquanto a gente não falar. Não vai melhorar enquanto a gente não agir. Porque não é de comida que eu tenho fome, e provavelmente nem você. Eu tenho fome de amor, eu tenho fome de ser sincera comigo mesma, de respirar fundo, aceitar os meus desejos e de lutar por eles. Eu tenho fome de ser "ponta firme".
Levanta! Faça algo bom por alguém hoje, fala aquela verdade que tá engasgada na garganta! Liga o foda-se (por pelo menos 30 segundos), chega no horário, respeita o outro, e seja honesto com você mesmo. Tenho certeza que teremos menos fome.
Ufff, parece simples, e na real, é. Mas simples não quer dizer fácil, então é melhor começarmos o quanto antes. O verão tá ai minha gente!!!! hahahaha

Ciclos da vida

Eu hoje estava atualizando os dados da minha conta no blog, e olhando tudo que eu já publiquei e os blogs que seguia nesses quatro anos de conta. Nesse meio tempo criei dois blogs, ambos em 2011, que coincidentemente foi o meu último ano de faculdade. E agora aqui estou eu, a mais recente ex au pair criando um blog novamente. Interessante né?!.
Por cinco anos da minha vida, o meu único objetivo era me graduar, e eu acreditava que depois disso a vida seria fácil, hahaha, mal sabia eu que os maiores desafios ainda estavam por vir. Bom, nesse ano minha cabeça fervilhava com mil dúvidas do que fazer, porque afinal de contas, terminar a faculdade é sim uma grande conquista, mas, depois que você é uma pessoa "formada", espera que ache um emprego, comece a pensar a sair da casa dos pais e tenha uma vida "independente".
 Ohhhhh well, segui com meu plano e meu blog de au pair em 2011 e 2012, mas fiz um curso de especialização assim que sai da faculdade e adiei o plano de viajar por mais um ano. Eu sabia que viajar e ser au pair era o que eu queria fazer, mas ainda precisava de tempo para juntar energia necessária dentro de mim e assumir o meu desejo. Achei que esperar e me "preparar" fosse tornar a decisão e  as ações que precisava tomar mais fáceis. Além de tudo, eu realmente precisava de tempo pra resolver questões práticas como tirar habilitação, melhorar o inglês e etc. E devagar e sempre, consegui uma família, mesmo com o inglês ruim, sem dinheiro suficiente e muitas pessoas dizendo que talvez não fosse a melhor decisão a ser tomada, eu vim. E eu vim, não pelo sonho de muitas de morar fora, de viajar... Mesmo querendo muito tudo isso, a minha maior motivação era provar pra mim mesma que eu podia, que eu daria conta, e que mesmo com medo, com toda a insegurança, eu iria arriscar. E como algumas pessoas falam, quanto maior o risco, maior a recompensa, eu não poderia estar mais feliz com a escolha que tomei.
Nesses dois anos e dois meses que moro nos Estados Unidos aprendi muito, chorei o choro mais intenso e o sorriso mais alegre. Aprendi a me deixar levar, a experienciar, a ser leve e a aceitar os meus sentimentos e frustrações como algo que também faz parte de mim.
É engraçado também o fato de que estar vivendo longe da minha família, me aproximou especialmente da minha mãe de uma forma absurda, e foi ai que percebi que as relações que realmente fazem sentido, não se perdem.
Nesses dois anos e dois meses, eu aprendi que dinheiro não traz felicidade. E que os meus momentos mais felizes foram os mais simples. Sabe aquele abraco que você recebe quando tá triste, ou aquela ligação que você faz no meio da noite só pra ouvir a voz da sua mãe, ou pular no lago gelado com a pessoa que sente que vai ser o amor da sua vida.
Foi aqui que me dei a chance de me entregar à loucura, à tristeza, e à alegria das formas mais viscerais que experienciei. Fui aos extremos pra achar a minha medida, e precisei estar sozinha e longe de todos aqueles que amo pra me permitir. Não sei se esse é o caminho, mas esse foi o meu caminho.
Morar longe, na casa de estranhos, que depois de um tempo se tornam o mais próximo daquilo que pode chamar de família, me trouxe uma percepção do quanto podemos ser flexíveis e que coisas que uma vez pensávamos ser tão distantes se tornam realidade, cotidiano. E o mais interessante de tudo isso é que, continuamos olhando pra frente, vendo daí outras coisas como sonhos, e percebendo que a chegada nunca chega e que o importante é aproveitar o caminho e os pequenos e sinceros prazeres que a vida nos dá.
Sei que tenho muito o que melhorar, e continuo na constante luta contra e a favor de mim mesma. Mas fico feliz ao saber que a cada dia que passa consigo ser mais honesta comigo e com os meus sentimentos, e mesmo que as vezes desapontada, estou assumindo cada dia mais as minhas quedas e desequilíbrios. Estou hoje aprendendo a olhar pra mim, com orgulho. Orgulho de ser imperfeita, de saber que isso me faz humana, e que a beleza da vida está na luta, no suor e na batalha.
Os finais e recomeços sempre me fazem entrar numa fase pensativa, numa fase de ambiguidade e de altos e baixos. Mas agora, escrevendo e pensando sobre isso, percebo que eu estou exatamente nessa fase. Por dois anos me permiti viver, me permiti virar cavalo selvagem e correr pelos pastos da vida, só pra sentir o quão longe eu poderia correr e quantas coisas diferentes eu poderia conhecer, quais os sentimentos poderia sentir. E agora, há dois meses estou num caminho de volta, como um filho que retorna a casa depois de uma grande viagem. Que tem que desfazer as malas e contar as historias que viveu. E aprender a olhar para o agora, com olhos diferentes, com uma atitude mais madura, e ao mesmo tempo, com medo de se sentir preso novamente. Eu virei cavalo arisco, e não tinha me dado conta disso. Agora meu desafio é aprender a ficar, a criar laços, não porque eu tenho que, mas porque eu quero.
Eu quero compartilhar, eu quero estar junto, e pra mim que achava que tinha vivido uma grande aventura, mal sabia que estava prestes a vivenciar uma muito maior.
Os ciclos da vida são lindos! E aqui estou eu pronta pra viver o agora!

Porquê ser melhor?

A vida é uma caixinha de surpresas, e a cada dia que passa tenho mais certeza de que o melhor caminho a seguir é sempre o do coração. Eu tenho a mania de pensar, repensar, analisar todos os fatos  antes de tomar qualquer decisão, mas no final das contas, sempre sei qual é a coisa certa a ser feita. E depois me pergunto, porque demorei tanto? Porque hesitei tanto se já sabia que esse era o caminho? Não sei a resposta, mas sinto que não sou somente eu que me sinto assim.

Eu sempre, sempre, sempre amei esporte, exercício, mas nunca fui muito boa com dieta e regrada o suficiente para conseguir ver grandes mudanças físicas no meu corpo. Mas finalmente, depois de mais de 8 anos querendo emagrecer e ter um corpo que exercito pra ter, estou conseguindo mudar meus hábitos alimentares e ver resultados. Claro, que ainda estou no processo, mas estou tão feliz de ter achado um caminho, que quero compartilhar com todos vocês. Não é sempre que achamos um caminho para alcançar os nossos sonhos,  e quem sabe te contando o caminho que achei, não te ajudo a achar o seu ?! =)

Percebi também que o meu maior inimigo e aliado nessa batalha, sou eu mesma, e que o desânimo e a preguiça sempre vão estar presentes, pra todo mundo. Assim como o sol nasce pra todos, todos os dias. Uma vez ouvi uma frase de um cara genial chamado Jim Rohn, que dizia "Não deseje que seja mais fácil, deseje que você seja melhor". E é por isso que comecei o blog, por isso que sai de um trabalho que não me fazia bem, e que decidi investir em mim mesma. Por que quero ser uma pessoa melhor. Não que esteja insatisfeita comigo, tenho muito orgulho de já ter realizado e lutado por muitos sonhos na vida, mas, porque não lutar por ser uma pessoa melhor? Adoro ver perfis no facebook, instagram de pessoas lutadoras, que tentam fazer a diferença na vida delas e das pessoas ao redor e de algum tempo pra cá tenho pensado, porque eu também não tento fazer a diferença na vida das pessoas, porque não lutar por um mundo melhor?

Dai então, refleti quais são as minhas paixões na vida. E em menos de um segundo meu coração respondeu ! Esporte! Psicologia! Ajudar pessoas! Ser mais saudável!  e Boom! Porque não juntar todos esses? ! E acima de tudo, algo que venho aprendendo ultimamente, porque não aplicar na minha vida, me ajudar, aprender, me tornar uma pessoa mais saudável e melhor e compartilhar isso!

Compatilhar com pessoas que amam a vida, assim como eu, que são humanas e que mesmo com medo, sempre seguem o caminho do coração.

Esse é o início do ciclo mais lindo da minha vida. Eu to pronta! To pronta pra sair do meu casulo e voar! Venham comigo! A vida no casulo não nos cabe mais =).